Humor o informatykach

Wczesne sredniowiecze. Palenie czarownic na porzadku dziennym. No i faktycznie: wielka publika, czarownica na stosie, płonie pod nią ogień, a ta sie drze:
-"Wiecej drzewa! Dorzućcie wiecej drzewa!"
Czemu czarownica chce, aby dorzucono wiecej drzewa?

Bo chce przepelnić stos.

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
-Wczoraj w nocnym klubie spotkałem świetną blondynę!
-Och ty szczęściarzu.
-Zaprosiłęm ją do siebie,wypiliśmu trochę, zacząłem ją dotykać...
-I co? i co?
-No a ona mówi: "Rozbierz mnie".
-Nie może być!
-Zdjąłem z niej spódniczkę, majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
-Nie piernicz! Kupiłeś laptopa? A jaki procesor?

Do domu wpada syn i woła do zapracowanego przed komputerem mężczyzny: -cześć tato!!! -cześć synku, gdzie byłeś? -w wojsku tato

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
-Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
-Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

Nowatorski dostęp do Internetu Toruńskie Przedsiębiorstwo Energetyki Cieplnej we współpracy z firmą Danfoss zakończyło wstępne testowanie nowej technologii dostępu do Internetu: przez sieć ciepłowniczą. Łączność odbywa się za pomocą fal ultradźwiękowych rozchodzących się w medium grzewczym sieci ciepłowniczej. Opracowany przez firmę Danfoss specjalny piezoelektryczny transceiver jest zintegrowany ze zwykłym, montowanym na kaloryferze termostatem, który umożliwia podłączenie komputera za pomocą złącza RS-232 lub też AUI. (Gazeta Wyborcza - Komputer Wtorek 13 Kwietnia 1999)

Dzwoni telefon. Odbieram.
Człowiek z księgowości skarży się, że nie może ściągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu SOA nr 112(Standardowej Odpowiedzi Administratora):
-"Dziwne. U mnie działa".
Czekam chwilę aż się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS-a, podłączając jego serwer. Mówię, żeby spróbował teraz. Jest dobrze. Jeszcze jeden zadowolony.

Imprezka. Kilku informatykow jak zwykle gada o komputerach, OS-ach, sofcie. Nagle jeden stwierdza, że to nudne i mówi:
- Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Może pogadajmy troche o czymś innym. Np. o dupach...
Chwila konsternacji. W końcu ktoś się odzywa:
-Hmm. Mój komputer ostatnio jest do dupy.

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go:
- Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic...
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajna rzecz.

Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem?
Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
-Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

Żona informatyka wyprawia imieniny. Mówi do męża:
- Może byś mi w czymś pomógł?
- Co mam zrobić?
- Napisz na torcie: Wszystkiego najlepszego!
- Nie ma sprawy!
Mąż poszedł do swojego pokoju. Męczy się 20 minut.
Wreszcie żona mówi:
Jak idzie? Skończyłeś? - Jeszcze nie. Tort nie mieści się do drukarki.

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
-192.168.4.1

Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni atomowych? Nic już by nie było.

Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.

Co robi fakir, gdy pisze na komputerze?
- Kładzie pinezki na klawiaturze ;-)

Na życzenie klienta z komputerem możemy zrobić wszystko a nawet dokonać rzeczy niemożliwych, jednak w sprawach niektórych cudów prosimy o udanie się do pobliskiej parafii.

Kiedy komputery pracują prawidłowo ?
- Od momentu wejścia informatyka na teren zakładu do chwili jego wyjścia.

Na lekcji informatyki uczeń do nauczyciela:
- Panie profesorze, czy może pan odłączyć myszkę od komputera ?
- A po co ? - pyta zdziwiony profesor.
- Ponieważ chciałbym popracować teraz na klawiaturze.

Co myśli lamer siadając do komputera?
- A gdzie jest pilot?
Po czym poznać że lamer pracował na komputerze?
- Po serze koło myszki.
Co się dzieje gdy lamer wchodzi do internetu?
- Tylko nogi mu z monitora wystają.

dą dwa komputery do dyskoteki: - Może poderwiemy jakieś fajne dyskietki.

Ilu techników z Microsoftu potrzeba, aby wymienić żarówkę? Ani jednego. Gates zwołuje konferencję prasową i ogłasza, że odtąd obowiązującym standardem jest ciemność :)

Dwaj informatycy przechwalają się co potrafi ich komputer.Pierwszy mówi-Gdy przychodzę do domu mój pecet automatycznie załącza linuxa i czeka aż przy nim usiądę. Eee to nic - mówi drugi, jak ja wracam z pracy to mój komputer na dzień dobry mruga monitorem i merda joistickiem.

Ilu softwareowców potrzeba żeby wkręcić żarówkę? - Ani jednego ..to przecież hardware.

Przysłowie na najbliższy miesiąc: Kto rano wstaje tan ma tani internet.

Cechy zadeklarowanego Linuxowca:
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.
Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO.
W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount.W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jaszcze samby.
Rozmawiając przez telefon z kolegą włącza pppd.
Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown -h now.
Nie czytał "Pana Tadeusza" czeka na to w formacie man.
Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a. Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z windowsami, bo mają za dużo bugów żeby je zabezpieczyć.
Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, licząc że część artykułów będzie dostępna jako GPL.
Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otworzyć okna przez startx.
Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu - jak długo przemawiał Bill Gates? - trzy godziny. A o czym mówił? - tego nie powiedział.

Rozmawiają dwie dyskietki. - Wiesz,wczoraj przeleciał mnie fajny komputer. To powinnaś być zadowolona. - Tak, tylko on miał wirusa.

Firma Intel wpadła na pomysł żeby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej będą mogły się trzymać płyty.

Żona wysłała męża do sklepu po zapałki- tylko kup dobre, żeby dobrze się paliły - dodaje. Po chwili mąż wraca i mówi - bardzo dobre zapałki. Próbowałem nie dali mi wersji demo, wszystkie sprawdziłem.

Linuxowiec jak dostanie zapalenia jądra to idzie do hakera.

Co to jest Windows?
Wirus obsługiwany myszką.
Jaki jest najlepszy element Windows? - Deinstalator.
Jak powiększyć o 200% pojemność naszego dysku? - Wykasować Windows.
Jaki jest najgrożniejszy wirus? - Windows, ponieważ zajmuje 200 mega, co chwilę się wiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze trzeba za niego płacić.
Jakie opakowania są najdroższe? - Pudełka do gier komputerowych. Na giełdzie gra bez pudełka kosztuje 25 zł, a z pudełkiem 150.

Duża firma organizuje dla swoich pracowników bal maskowy.
-szef przychodzi w masce wilka,
-sekretarka przychodzi w masce kopciuszka,
-admin przychodzi w masce 255.255.255.0

"Prawdziwy programista, wiesza się razem ze swoim programem"

"Uczciwego prawnika oraz zdrowego psychicznie informatyka zatrudni biuro adwokackie."

Informatyka - to jedyna nauka XX wieku, która nie przewidziała nadejścia XXI wieku.

Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz się!

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadaj do mnie będzie impreza:
muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie? -Ze 6 GB ..

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.

- Jakie sa idealne wymiary kobiety informatyka ?
- 1024 x 768.

Co jest najszybsze w kompie 286 ???
- Wiatraczek.

Dlaczego informatycy mylą Haloween z Bożym Narodzeniem?
-Bo 25dec = 31oct

Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1 KB to 1000 B,a doświadczony jest pewnien, ze 1km to 1024m.

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar:
- Ten komputer wykona za pana połowę pracy!
-W takim razie biorę dwa.

Bill prowadzi własną jednostkę wojkową. Czy wiesz jak nazywają się jego ulubieni generałowie?
- General Failure i General Protection.

Studentka informatyki zdaje egzamin.
- Co się kładzie na stos? - pyta profesor.
- Na stos... na stos... aaa! Na stos! Czarownice!

Chirurg, inżynier budowlany i informatyk dyskutowali, jaki zawód był pierwszy na świecie.
-Na początku był chirurg - mówi chirurg - dlatego, że z żebra mężczyzny została zrobiona kobieta, kto to mógł zrobić, jak nie chirurg?
-Nie, na początku był inżynier budowlany - mówi inżynier budowlany - przecież wcześniej był chaos i ktoś z tego chaosu zbudował świat, kto jak nie inżynier budowlany?
-Zaraz, zaraz - mówi informatyk - ale przecież ten chaos też ktoś musiał stworzyć!

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, gaśnie i auto staje.

- Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach?
- Czasem dostępu.

- A czym się różni kobieta informatyk z obrączką na palcu od kobiety informatyka bez obrączki?
- Prawami dostępu.

Ożeniłem się z wdową, która miała dorosłą córkę. Mój ojciec, który odwiedzał nas często , zakochał się w mojej przybranej córce i ożenił się z nią. Tak więc mój ojciec stał się moim przybranym synem, a moja przybrana córka stała się moją przybraną matką. Kilka miesięcy później moja żona urodziła syna, który stał się przybranym bratem mojego ojca i jednocześnie moim wujem. Żona mojego ojca, czyli moja przybrana córka miała także syna. W ten sposób uzyskałem brata, a jednocześnie wnuka. Moja żona jest moją babką, ponieważ jes matką mojej matki. Tak więc jestem mężem moje żony i jednocześnie jej przybranym wnukiem; innymi słowy jestem swoim dziadkiem.

Powtrót na początek tej parodii